Le chemin qui mène à l'office est en cours de rénovation...depuis...une semaine... Donc après avoir embauché 2 casseurs de briques, des morceaux de briques brisées en morceaux ont été disposés sur 50 mètres... Et 50 mètres de terre cuite brisée ça fait mal, ça coupe... surtout quand on fait 25 mètres avec une seule tong, l'autre ayant rendu l'âme assez rapidement... Mais bon après les écorchures on a le droit au bain de boue sur le reste du chemin, ça rend la peau plus belle.... Aujourd'hui grosse avancée dans les travaux... un rouleau compresseur est passé sur les briques... il a fait 10 mètres... Bon du coup j'ai investi 200 roupies dans une vraie paire de sandales, achetée dans un vrai magasin... donc c'est indien, c'est moche (les chaussures indiennes ne sont belles que faites à la main et vendues dans la rue).

Suite de ma vie trépidante: je suis rentrée sous la pluie avec un mixeur après avoir passé 20 minutes à négocier l'autorisation de sortir du magasin... Bien entendu j'avais malencontreusement perdu le petit reçu me donnant l'autorisation de rentrer avec mon macbook dans le magasin et donc je ne pouvais plus prouver que c'était bien mon mac... N'oublions pas qu'il est effectivement très fort probable que je vole un macbook dans un magasin qui vend de tout sauf des ordinateurs.... Retour assez fun accrochée au rickshaw, à moitié à l'extérieur, en priant de ne pas me prendre un bus dans la figure... Arrivée, l'un des gardiens court vers moi et me lance "oooooh! New cat?" "no it is a grinder..." (je lui aurais bien expliqué que je n'adoptais pas des chats tous les jours mais bon). Résultat il a fait le tour de tous les gardiens et le monde entier de Sherwood (le nom de la residence) est au courant que je vais faire des jus de mangue avec mon mixeur. 

Après deux mois à fuir les abeilles, je me suis bien entendue faite piquée. Résultat, l'avant bras qui a doublé de volume en 2 minutes pour passer au rouge écarlate et ça, ça fait mal. A mon cher collègue "do you think that a honey bee can do that?", réponse hautement merveilleuse à conserver dans les annales des phrases magnifiquement empreintes de logique indienne: "it is not a honey bee sting, it is a little honey bee sting... put some water", "hm, I did that two hours ago, but it is a honey bee then...", "no a little honey bee, not an honey bee... put some more water"... Et donc 36 heures après... ça a dégonflé presque totalement, ce n'est plus rouge, j'ai toujours mal... Enfin ça a dégonflé car j'ai trouvé un remède miracle (à ne pas reproduire): écraser un demi comprimé de cortisone et le mélanger à de l'aloe vera fraichement coupé (oui j'ai acheté un aloe vera mon remède miracle contre les brûlures, vu que je me brûle en moyenne 1 fois par jour), c'est bien c'est efficace, tout dégonfle et redevient quasi normal (mis à part la douleur) en moins de 3 minutes... Donc ne pas suivre mes traitements miracles, j'experimente beaucoup de trucs, parfois c'est pas génial et les piqures d'hyménoptères (guêpe, abeille, bourdon etc...) peuvent être mortelles. Donc si quelqu'un passe par là après avoir googlisé "remède piqûre abeille", bah quand ça double de volume et que 24 heures plus tard aucune amélioration et une douleur persistante, le remède c'est pharmacien ou médecin.

Pour finir j'ai fui le bureau après deux réflexions. Numéro une: "aaaaaaaah n'appuie surtout pas ta tête sur ta main quand tu travailles sur ton ordinateur tu vas nous porter malheur" (je travaille avec un malade de superstitions). Numéro deux: "tu es sûre que tu vas bien? La dernière fois que je t'ai vu tu avais l'air normale, là on dirait que tu es gravement malade"... "malade? Genre malade fort?"... "oui, genre tu es inquiétante". Bon je suis partie, pas envie de réexpliquer "piqûre d'abeille, pas dormi, travaillé toute la nuit sur un papier à rendre, mal au bras..."

Augmentation du prix du pétrôle, grève générale des bus, taxi et rickshaw à Kolkata... Et après 45 minutes de marche (qu'est-ce que c'est calme Kolkata par temps de grève) j'ai donc passé facilement 10 minutes à hurler "youhou someone? Can you open the doooooor?????", pour finir par appeler le bureau... vu que personne n'a cru bon de m'avertir qu'il y avait une grève et que personne n'aurait le courage de venir... Bref le seul employé motivé avait fermé la porte avec un cadenas et s'était installé au fond de l'office sur une natte pour faire une sieste... D'un pas nonchalant, il s'est finalement approché de la porte avec un regard que j'ai interprété en "je dois ouvrir le cadenas et retourner trouver la clé?" et j'ai pas pu m'empêcher de lui dire "can you open this fucking door" avec un grand sourire. Oui je suis vulgaire, je sais, mais bon, il a répondu par un sourire, il ne comprend pas un mot d'anglais. D'ailleurs il ne comprend pas un mot de français bien entendu et ayant suivi la fête d'anniversaire de ma filleule par épisode via skype, il m'a regardé extrêmement bizarrement pendant que je parlais très fort à mon ordinateur, regard qui pour le coup voulait vraiment dire "tu es folle ou bien tu es complètement folle? Pourquoi parles tu as ton ordinateur?" j'ai bredouillé quelque chose en anglohindi pour abandonner et lui montrer l'écran et il a pu faire un petit coucou à Pauline (ma filleule).

Et donc j'ai attendu un rickshaw pour le retour (il y en a un en moyenne par heure today) pour entendre "today is a badluck day for journey. Where are you going?"... De répondre "Narendrapur" et de voir ce monsieur courir vers une voiture break de police "Come Madam, coooooome, quiiiiiiiiick"... Bon en Inde, je fais globalement confiance à tout le monde vu qu'ils font toujours n'importe quoi et que ce n'importe quoi donne des solutions miracles. Et donc, oui, en période de grève les policiers ont trouvé une nouvelle activité... Je suis rentrée pour 10 roupies chez moi en break policier. Non, l'Inde n'est pas du tout corrompue...

Et pour finir cet article fascinant... Je mange des fleurs. J'ai réussi à avoir la recette du curry de fleur de bananier que j'adore, que j'ai donc eu en bengali anglais... J'experimente donc.... Sur la photo, les trucs blancs, il faut les retirer... J'ai raté ma première expérience en ne gardant que ça (en fait c'est les futures bananes) avant d'avoir une illumination "curry de fleur de bananier" pas "curry de bébés bananes" donc j'ai tout balancé et je retente (maintenant faut juste que je n'ai pas traduit/interprété n'importe comment le reste de la recette). Ah, et si vous avez la dites recettes, ce n'est pas non plus la partie violette qui se mange (mais ça je le savais).

Bon nous avons des petits soucis avec Skype mais je te fais des gros bisous d'amour pour ton anniversaire, profite bien de ta fête, et t'as déjà 11 annnnnnns, je suis vieille.

Pleins de bisous indiens, et un jour tu viendras avec moi ici?

Ta marraine très très vieille qui t'aime (et tu me manques beaucoup fort)

Koel ayant enfin fini ses exams, petite matinée à faire les débiles. Bon on s'améliore en terme de rendez vous, elle était en avance ( sur moi vu ) et on a mis que 30 minutes à se retrouver. En fait le rendez-vous est toujours le même «  à la sortie du métro » et on ne se retrouve jamais.

Bref tout ça pour dire qu'il flottait et que du coup on savait pas trop quoi faire donc Koel m'a trainé au KFC pour boire un coca. Attention y a un intérêt dans cette phrase: je recommande à toute personne de passage à Kolkata, de se rendre à Park Street et de chercher un mall où il y a à l'entrée un glacier qui fait des coupes de glace en cornet (genre pêche melba en cornet des trucs comme ça), un ciné et un tout petit KFC. Et donc d'aller boire un coca, manger une glace, n'importe quoi dans ce KFC juste histoire de souligner l'initiative géniale de ce KFC (parce que mis à part cette initiative, le KFC ça n'a strictement aucun intérêt ni en Inde ni nul part dixit Blanche aime pas les fast food). Et donc qu'elle est cette initiative? Ce mini-KFC n'emploie que des sourds-muets et je trouve ça super top. Vala. Fin.

Ah sinon j'ai testé (encore une fois, je persiste): le beauty parlor. A savoir que je ne teste que les beauty parlor kitch. Bon on avait rien à faire, il pleuvait toujours, donc c'était histoire de trouver une activité. Et donc en avant première, la coupe de cheveux dans un beauty parlor kitch indien.... Et j'aurai pas du. Déjà elles se sont mises à deux pour démeller mes cheveux et je pense qu'elles en ont arraché la moitié. Après elles m'ont coupé trop de cheveux, snif. Et au final je suis sortie de là avec un très joli dégradé et une très belle mèche qui fait que je ne vois plus rien.... Super... Bon ça ressemblait un petit peu à quelque chose vu qu'elles ont tout lissé, mais mes cheveux sont pas raides, résultat: je vois plus rien, ça ressemble pas à grand chose et j'ai adopté la queue de cheval attitude. Mais selon Koel, j'ai enfin une apparence humaine, avant je ressemblais à un chaton... mais il ne faut surtout pas que je mette mes lunettes de soleil sinon je me transforme en reine des abeilles! Sinon j'ai pas trop vu à quoi ça ressemblait derrière vu qu'au début j'ai une belle mèche de cheveux qui s'est fracassée par terre, que j'ai poussé un cri et que du coup la coiffeuse a décidé de ne plus amputer mes cheveux autant, donc je pense que ça ressemble à rien... Bref, la séance coiffure c'était pas top, mais marrant, surtout là fin où on m'a demandé si je voulais qu'on me fasse quelque chose de fashion sur le visage, là j'ai pris peur. Donc tout ça pour dire, que si vous êtes une fille, que vous voulez une coupe de cheveux un peu pas simple, éviter à tout prix le Beauty Parlor, sinon si c'est pour un truc simple genre couper et faire une frange normale ça va, sur Koel ça fait joli, et les prix sont magiques: 1 euros la coupe de cheveux.

Et... il pleut toujours le soir ici... J'ai fait une belle ballade sous une pluie battante avec des éclairs, mes tongs en paille, de l'eau aux chevilles et des poteaux électriques qui explosent... Dans le noir bien sur... A la base j'étais partie acheter des bougies en prévision des coupures de courant! Et j'ai le regret d'annoncer le décès de ma paire de tong en paille qui ont succombé à la rénovation du chemin qui va à l'office. Parce qu'il n'y a rien de plus intelligent que de disposer 50 mètres briques en terre cuite cassées sur le chemin et de les laisser 3 / 4 jours... Je n'ai donc plus du tout de chaussures valides et un pied égratigné.

Et pour finir, soulignons l'effort de l'Inde et du Pakistan qui tente de rétablir la communication... pour la 354e fois de l'année.

Bon Ginette, ça m'a quand même coupé l'appétit pendant 48 heures... Non pas que je sois hyper sensible mais ramasser une chauve-souris guillotinée c'est pas trop trop trop du tout cool et enfin bref, je passe les détails de la session ramassage, nettoyage, relachage de chatons qui te font la gueule parce que tu as jeté leur nouveau jouet potentiellement mangeable. Bref, en plus ça m'a cassé le moral (ouais quand je suis fatiguée, un rien me casse le moral, bref).

Du coup j'ai remis ma mission au lendemain et j'ai bossé à la place. Et donc hier, j'ai été très impressionnée du calme qu'il y avait en allant au métro dans ma rue, je savais pas que Kolkata pouvait être calme (oui j'ai bien dit calme et Kolkata dans la même phrase!). Enfin, j'ai quand même passé 45 minutes dans les embouteillages pour arriver à un carrefour (point de départ du bouchon) et voir un bengali obèse avec des lunettes de soleil planté au milieu de la rue et faire la circulation, le truc tout à fait normal en fait. Donc Monsieur, faisait un embouteillage et personne ne disait rien...  Je pense donc que je vais me lancer dans une thèse sur la circulation indienne, parce que là!

Bon bref, j'arrive à Park Street (je n'ai pas retenté Esplanade, je me serai encore paumée dans la gare de bus), super calme, bizarre, mais bon il était 9h/10h du matin ils n'avaient pas encore installé leurs étalages de bracelets, chaussures, pièces etc. Et je me dirige vers THE PLACE où les chapatis ils sont trop bons et que c'est les meilleurs du monde. Et bah en fait, ils ont du changer de cuisto alors j'irai plus en plus ils sont devenus désagréable (Margot si tu lis ça, pleure pas, on trouvera un autre endroit quand tu passes). Donc je fuis vers New Market (je déteste toujours autant ce quartier ça a pas changé) avec deux optiques: une acheter de la litière (parce que bien entendu le seul endroit où on peut en trouver se trouve à 45 minutes de chez moi, soit 1h30 grace aux embouteillages) et trouver du fromage (on m'a dit qu'il y en avait là, j'ai un "collègue/pote" indien qui est fan de fromage, je voulais lui prouver que le paneer n'était pas du fromage). Résultat... j'ai réussi à me perdre (alors que j'étais dans la rue parallèle), j'ai marché bien 30 minutes dans un quartier inconnu et avec très très peu de voitures (en plein milieu de Kolkata, c'était magique) où ma tongue a perdu la vie. J'ai donc fini ma balade cool avec une tong qui tient avec un épingle à nourrice (qui à la base sert de fermeture à ma jolie sacoche kaki de l'armée qui a perdu ses boutons). Tout ça pour finir dans la rue des boucheries du quartier musulman où là c'est moi qui est failli perdre la vie... En gros la rue ça donne une biquette, une "boucherie" de 10m2 avec une biquette pendue par les pieds qui perd son sang et sans tête, une biquette, une boucherie, une biquette, une boucherie,  une biquette, je vais vomir, une biquette, nan là c'est trop, une biquette, putain merde ma tong a encore claqué, une biquette, une boutique de tissu je suis sauvée la rue est fermée.... (à ça faut encore rajouter l'odeur pas possible).

Bon au final, je retrouve mon chemin, je vais m'acheter une paire de tongs (la même en paille alors que c'est quasi le début de la mousson...) avec un superbe dialogue de type "tu vas voir elles sont super bien, les tiennes tu les as acheté quand?", "il y a un mois", "ah, c'est pas normal, où ça?", "chez toi....", "non je t'assure pas la peine de me les rendre dans un sac plastique elles sont mortes" et là ce gentil vendeur récupère mon épingle et me ferme mon sac avec... Il avait donc lui aussi remarqué que je suis une clocharde....

Bref, New Market, toujours affreux mais début de journée donc pas encore complètement ouvert, le truc pour chat où je passe 2h à parler de chat pour apprendre que miracle le mec à la même boutique au niveau du bi-passe à côté de chez moi, genre à 20 minutes (et là ma vie est sauvée) et conversation qui fini sur monsieur qui éclate de rire "bah quoi j'ai dit une bêtise", "non mais je t'écoute depuis tout à l'heure et... tu travaillerais pas en ONG toi par hasard?", "si pourquoi?", "ça s'entend".... Euh ouais ok, je capte pas trop en parlant du système véterinaire on peut entendre ça, mais soit. 

Et pour finir ce résumé de journée grandement passionnante, chercher du fromage ça m'a soulé au bout de 2 minutes 34, du coup bah j'ai eu une très forte envie de plantes... du coup je suis partie m'acheter pleiiiiin de plantes. 

Ma vie est passionnante, bon sinon en 10 heures, à trois, et sur deux continents différents, avec deux cartes bleues différentes, nous n'avons toujours pas réussi à payer nos billets d'avion... Merci yatra.com

.... ma deuxième paire de chaussure est en voie de décès, deux paires en 1 mois et demi, 2 réparations de shoes, y a du progrès. J'ai donc décidé d'investir dans des chaussures à plus de 100 roupies et à apprendre à marcher correctement.

... j'ai un quart de mon plombage qui a sauté. J'ai donc décidé d'aller enfin voir un dentiste.

... j'ai besoin de vacances, de plages et de crevettes. Un week-end dans le sud s'impose (enfin dans un mois).

Et surtout j'ai décidé de ne plus ouvrir ma fenêtre la nuit (enfin je me connais je le ferai quand même), suite au décès de Ginette, la chauve souris qui a cru bon rentrer dans ma chambre. J'ai juste le temps de choper un chaton et de le balancer hors de la pièce et puis Ginette, cette pauvre Ginette, s'est mangée le ventilo... Pauvre Ginette, j'aurai du penser à couper le ventilo avant de penser aux chatons, mais eux, ils sont invités et tu aurais pu leur faire mal. MargoMango, je pense à Grenadine... 

Bon sur ce drame, oui parce que je rigole sur Ginette, mais j'ai vachement de peine pour elle, je crois qu'elle a pas souffert, je vais aller me taper 30 minutes de transport pour aller acheter de la litière hors de prix dans un marché insupportable, ne pas acheter de chaussures, ne pas prendre rendez vous chez un dentiste et aller manger des parothas et boire un tchai. Tiens c'est bien ça les parothas. 

Je vais aussi croiser les doigts pour avoir un mail qui me dit "oui d'accord on te file les clefs du bureau" parce que j'ai tout de même envoyé un mail pour dire "je vous en prie laisser moi arriver avant 13h parce que me taper les embouteillages en milieu de journée pour arriver et le soir pour rentrer c'est juste pas possible, tant dis que si je pouvais venir de genre 10h à 17h ça serait tellement mieux que de venir de 13h à 18h et de bosser le reste chez moi. Sinon si je peux pas venir avant 13h bah je reste chez moi bosser sur mon balcon, il y a de la lumière, c'est mieux". Parce qu'entre "tu bosses où tu veux et quand tu veux ou tu viens de 13h à 18h et tu fais le reste chez toi". Bah je préfère la première solution, au moins chez moi j'ouvre les fenêtres pour éviter que les ventilo brassent de l'air chaud et JE PEUX FUMER ahahah et surtout j'ai l'intelligence de prendre les transports hors heures de pointe. Mais bon, je comptais sur le stage pour m'apprendre à avoir des horaires normaux et c'est loupé. Donc si je compte bien bah ça fait pas loin de 10 ans que je vis à mon rythme et avec mes horaires donc si un jour par malheur j'ai un travail avec des horaires... bah je suis fichue je pense (je peux pas être ponctuelle, j'ai tout essayé, ça marche pas).

Mercredi soir, j'ai plus d'eau potable, enfin si j'ai 3 litres dans le frigo, je bois quasi que du thé, du coup je tiens 3 semaines facilement avec 20L, mais bon sait-on jamais, enfin bref, je demande à mon cher épicier-livreur d'eau-vendeur de cigarettes-mais qui ne recharge pas les téléphones s'il peut m'amener donc 20L d'eau (j'ai une superbe fontaine à eau, c'est magique...., enfin superbe... bof mais elle marche), résultat 24 heures après, j'avais toujours pas d'eau..... 

Quand... tout à coup... tatiiiiin.... on toque à ma porte (vu que ma sonnette fonctionne pas). Mon eau? Nan, une bande de papy, inconnue au bataillon (moi j'attendais soit mon eau, soit mon proprio... j'ai eu le droit aux papy)... J'ai pas très bien compris ce qu'il s'est passé pendant les 20 minutes qui ont suivi... mis à part que Mamie-maigre est tombée en amour devant les chatons, ce qui m'a permis de vérifier qu'elle savait bien compter jusqu'à trois vu qu'elles les as compté à haute voix en les pointant du doigt "ek, do, tiiiiiin!!!!". Oui oui y en a bien trois....Que Mamie-j'aime-bien-le-ghee (ndlr le beurre clarifié) s'est exclamée "elle a un rice cooker, elle mange du riiiiz". Oui oui je mange du riz.... c'est magique! (L'une des premières phrases que je comprends en bengali, d'ailleurs). Qu'on a fait le tour de l'appart', les mamies avaient l'air d'avoir envie de visiter.... Quelles ont beaucoup aimé ma chambre... Alors j'ai ouvert la porte en tirant une tête pas possible, vu le bordel qu'il y règne et en étouffant un "Sorry" et elles, bah elles étaient contentes et j'ai eu le droit à un grand sourire accompagné d'un "niiiiiiiiiice", oui les mamies aiment bien accentuer les -i.  

Bon et dans l'autre chambre, il y a eu une précipitation vers la fenêtre avec des grands gestes et des "mehra kitchen, mehra kitcheeeen", donc j'ai découvert que les mamies étaient mes voisines en fait. Et 10 minutes plus tard, un autre papy qui débarque, qui parlait lui anglais et qui bizarrement connaissait tout de ma vie "alors sinon je sais que tu travailles chez Mukti et que tu fais de la recherche, tu fais de la recherche dans quel domaine?", donc moi je commence à expliquer que "je fais de la recherche sur les impacts du conflit...." bon visiblement ça l'inspirait pas ou j'ai du le gonfler vu qu'il m'a coupé d'un "oui,oui, d'accord, bon laisse tomber, je vais rien comprendre, moi je suis chercheur en mathématiques"... Bon ok, mais sinon pourquoi vous êtes tous chez moi là? Et là, il y a une petite ampoule qui s'est allumée au dessus de ma tête... mais en fait ce Papy-Parkinson ressemble étrangement au père de mon proprio! Donc avant qu'ils ne partent tous, j'ai tenté un "par hasard vous ne prendriez pas mon loyer pour votre fils?", "ah, le loyer, oui c'est une bonne idée".... Visiblement ce n'était pas l'objet de la visite mais bon..... 

Suite à ça mon livreur d'eau débarque, disjoncte complètement, et se met à jouer au foot avec les chatons... why not... c'était pas déjà assez le bordel comme ça ici. Pour finir par me dire "ooooh! Laptop?"... Non c'est une machine à laver.... Donc j'ai donné mon premier cours de "comment utiliser pour la première fois de sa vie un ordinateur portable", on s'est arrêté à "4 doigts vers le haut ça fait remonter toutes les fenêtres".... On va vite tout de même, car quand il a vu le curseur bouger sur l'écran, j'ai eu le droit à un superbe "waaaaaaoooooow". C'est magique ça bouge! 

Dans le même genre que les mamies, j'ai eu aussi le droit à un "mais tu sais faire à manger", j'ai fait un grand sourire et répondu "oui, oui sinon j'achèterai pas des légumes" avec une très forte envie d'ajouter "parce que tu crois quoi au juste depuis un mois? Que j'achète des légumes ici, que je les regarde et qu'après je les jette????"

Ce matin vers 5 heures, conversation gtalk phénoménale avec mon boss qui est à Sydney:

Sankar: :) u r rock

moi: I am a kind of cyborg I guess :)  

Sankar: franch did not do good in football match

moi: oh, uh, I am sorry if you support them...

Bon en fait le sujet de base c'était "mais tu dors jamais" à quoi j'aurai aimé répondre "bah en fait pas quand on me file 6 heures de boulot urgent à 22h", mais je ne dis rien parce que je bosse tout de même quand je veux et d'où je veux. Dans la soirée j'avais eu le droit pendant un meeting Skype à "on a perdu Amalendu, tu suis la coupe du monde toi? // non je n'aime pas le foot // ah d'accord parce que moi je regarde le foot pendant le meeting", dans la réu d'avant au beau milieu entre "tu peux vérifier si le mapping est correct et que les mandals (ndlr villages) sont bien en zones côtières" et "tu peux tenter de trouver le nom de la bonne personne à qui envoyer le proposal" j'avais eu le droit à "mais, ces chatons, tu les as ramené de France?". Très à propos. Dans une autre réu, Gayatri me dit "on peut faire un skype meeting?" (oui je skype meeting beaucoup en ce moment, elle est à Santa Cruz), je réponds "j'peux pas je dois aller chez le véto", disparition de ma chef.... puis "désolée, oh c'est drôle j'étais partie jouer avec le chat du voisin". Donc oui, tout tourne autour des chats en ce moment, mais aussi tout le monde me parle de chats! Gayatri, pour situer, est la présidente (si j'ai bien suivi) de Mukti US, qui est doctorante en biojsaispasquoi de l'université de Californie et qui m'a accepté pour le stage, pour me dire au bout de deux mois: "mais, je viens de me rendre compte que ton stage tu le fais chez Mukti India, c'est pas moi qui doit signer tes papiers!!!" Et elle est très très chouette, en même temps, tout le monde est un peu à la ramasse dans cette ONG donc tout le monde est très chouette. Sinon, l'un de mes terrains est postdaté parce que "je pars dans le Colorado, j'ai besoin de vacances" et je suis assez contente parce que ça va me laisser un peu de temps pour dormir, vu que je suis sûr trois trucs différents pour Mukti, que j'ai un mémoire à rédiger....Aaaaaaaah, le mémoiiiiiiiiire!!!!! et que j'ai d'autres trucs à faire pour InMaLanka.  

Voilà donc tout va bien, ce matin papy et mamie sont partis en week-end, "on rentre chez nous pour le week-end".... Bon là y a un truc qui m'échappe... Parce qu'ici en fait, c'est pas chez vous???

Et sinon, j'ai appris grace à Jay Maa Tara, que louer une voiture vous coutera chez eux 150 roupies pour 8 heures (donc environ 2,50 euros) à plus ou moins 10 roupies (c'est pas moi c'est la pub qui le dit), que l'heure supplémentaire vous coutera 20 roupies et que si c'est pour la nuit de minuit à 6 heures du matin, la location vous coutera 100 roupies. Donc vous pouvez louer une voiture pour 440 roupies pour 24 heures (donc 7,80 euros), et si j'ai bien capté... avec le chauffeur (par contre si vous sortez de Calcutta ça vous coutera seulement 200 roupies, donc 3 euros et quelques pour 24 heures, mais vous devez laisser dormir votre chauffeur 10 heures, le nourir et le loger, mais il conduira 14 heures sans soucis par contre). Donc je remercie Khokan et Anil pour cette information précieuse, déposée dans ma boite aux lettres.... 

Sinon je cherche toujours quelqu'un qui est capable de boire au moins une bière sans être complètement ivre... Quoi que du coup j'ai fait un pari sur qui tenait le mieux l'alcool avec un copain indien et que je suis sûre de gagner. J'ajoute que le "on boit quoi pour le pari? " et sa réponse de "comment ça on boit quoi?" suivi de mon "bah on va pas boire de l'eau!!! On a qu'à jouer avec des shoots de vodka" qui a terminé sur un mémorable "de la vodkaaa? mais c'est fort ça! on devrait plutôt boire de la bière" m'a confirmer que je gagnerai mon pari. 

Dernier article sur la catastrophe de Bhopal

Contrairement au Tamil Nadu, ce qui est pratique au West Bengal, c'est que rien n'est loin. Oui pour moi aller à Darjeeling en ne mettant que 16 heures, c'est pas loin et c'est le plus loin, sinon les distances c'est plutôt 4/5 heures, donc à côté!

Donc 3 heures pour aller à Kakdwip, c'est tout à fait raisonnable. Donc me voilà de nouveau dans les Sunderbans et chez des Brahmanes très sympa. Moi qui est horreur des brahmanes (bah c'est pas ma faute, mais la majorité se prend un peu pour les rois du monde), j'ai été assez surprise. Surtout à entendre "du côté de ma mère ils sont de droite et du côté de mon père de gauche", "ah et c'est quoi pour toi la droite et la gauche au juste?", "bah à droite c'est les socialistes et à gauche les communistes". Sinon je me suis bien marrée aussi avec "pourquoi tu es communiste?", "j'avais un tshirt rouge, il m'allait bien, j'aime bien le rouge, alors j'ai décidé de devenir communiste". Donc j'ai passé 48h avec des brahmanes communistes c'était assez marrant. 

J'ai eu le droit à une jolie série de phrases débiles "aaaaaah ne t'assoie pas sur le muret de la terrasse" / "pourquoi?" / "y a du vent tu vas t'envoler" .... ouais d'accord. " Ma cousine trouve que tu marches comme une poupée barbie et que tu as des cheveux de barbie, mais en fait tu as des cheveux de barbie" ... ok je me pends maintenant? j'attends un peu? .... "wow trop fort, comme tu es blanche, tu émets de la lumière au soleil"... ok là faut penser à arrêter la drogue...

Sinon la maman de chez qui j'étais m'a fait la tête 10 minutes... Motif "avant tu étais belle, tu étais blanche, là tu es allée au soleil, t'as bronzé, j'aime pas, je t'aime en blanc".... 

J'ai aussi passé 3 bonnes heures chez les belles soeurs qui ne parlent pas beaucoup anglais, mais bon j'ai réussi à les faire halluciner avec mon histoire de oui en été il fait 35° en France et le soleil se couche à 22heures et en hiver il fait plutôt genre - 10 et le soleil se couche à 17h30/18h (en fait je suis même pas sûre)... Et j'ai eu le droit à des regards hallucinés et des "mais comment vous faites pour vivre?"

Une longue visite du jardin "ça c'est mes bananiers" "ah, des bananiers ok", "et là mes piments", "oui des piments, c'est bien les piments" "et là j'ai une mare à poisson", "ah ok, vous pêchez des poissons donc", "et j'ai aussi des aubergines", "ah oui c'est important les aubergines....". Suivi de "c'est quoi ton fruit préféré", "les mangues et les cerises pourquoi?" "ah j'ai aussi des mangues".....Ouais trop cool pour toi. Suivi de "tiens on t'a fait une omelette et on t'a coupé deux mangues, fait un tchai et cueilli des bananes".... Pffff,  déjà j'aime pas les oeufs, les bananes c'est nul et en plus j'ai pas faim........ Ah faut que je mange (genre là ceux qui sont déjà allés en Inde, comprendrons bien le sentiment d'impuissance qui nait en toute personne qui n'a absolument pas faim et qui se retrouve contrainte de manger en argumentant de "mh c'est bon")...

Petite ballade près de la rivière... "regarde des bateaux" "ah oui ce sont de gros bateaux" "oui ils vont aller pêcher dans le golf du Bengale" "ah c'est cool" "enfin là ils peuvent pas y aller ils peuvent pas bouger". Oui mais aussi quelle idée d'amarrer des bateaux super méga grand pour la pêche au thon, dans un village paumé et dans une mini rivière!

Normalement, je devais aller à la plage samedi mais bon... d'abord il faisait trop chaud et on aurait pas pu rester sur la plage, donc là j'ai tenté le "oui enfin moi je veux aller à la plage pour me baigner pas pour rester à 40° en plein soleil sur le sable" et j'ai eu le droit à un "quoiiiiiiii tu veux te baigner???? dans la mer????", j'ai donc pas insisté... Pour finir on a décidé d'aller sur une île mais le bateau a été annulé, alors on a pris le bus pour la plage et au bout de 3 minutes "nan en fait c'est trop loin, viens on descend" "ouais ok s'tu veux". Et on a pris un autre bus pour une autre île.... Et là au bout de 30 minutes "aaaaah t'as vu l'heure, faut retourner travailler on va louper le bateau"..... J'adoooooore les indiens. Donc pour finir on est rentré, et moi je suis partie dormir. Parce qu'il ne faut pas oublier le "demain dors tant que tu veux, on te réveillera pas" à 1h du mat le vendredi soir et le "debouuuut on t'a fait du thé" le samedi à 6h du mat'. 

Bon après j'ai pas très bien compris pourquoi, le dimanche quand je suis partie en train j'ai eu le droit à une série de "nan rentre pas, on t'aime bien, reste ici" (on m'a traduit) alors que j'ai passé 48 heures à baragouiné en anglo hindi :) Bon c'est vrai que c'était marrant et que tout le monde était hyper gentil. Par contre le train, c'était trop triste, y avait un petit couple elle devait avoir genre 16 ans (enfin nan 14) et lui 18 (ou plutôt 16) et ils étaient trop tout petit et trop tout pauvre, c'était mes potes de train depuis le départ vu que je me suis quasi aplatie à leurs pieds dans les escaliers avant de partir et qu'on a pas mal ri. Ils étaient tout choupinou, elle s'est achetée des barrettes dorées et un élastique pour les cheveux après avoir négocié avec lui et elle a payé avec ses petites pièces de une roupie récupérée pendant la manche.... Mais ils étaient tellement des enfants... (j'ai repéré qu'ils étaient mariés avec ses super bracelets rouge et coquillages) et elle portait un joli mala (le collier que porte les femmes mariées) en perles en plastiques de toutes les couleurs. Bon c'est tristoune tout ça ce tout petit couple d'enfant tout pauvre, même s'ils avaient l'air de bien s'aimer, c'est un peu pas de leur âge la manche, le mariage tout ça. Bon enfin, on est loin du Rajasthan et du mariage de fillettes de 10 ans tout de même. 

J'ai eu le droit à l'honneur suprême dimanche matin: couper le ruban rouge pour l'inauguration du coaching center (c'est trop chouette, j'étais super touchée). Et le papa est trop marrant (il parle anglais), "la prochaine fois tu peux venir très longtemps, ou même déménage ici et retourne pas à Calcutta" "et je fais quoi des chatons" "you bring them, they will play on the garden and also mouses are available for them". Ca m'a fait beaucoup rire. Comme la conversation sur "I was wondering, do you have monkeys in France?"

Bon sympa le week-end, par contre j'ai du prendre 3kg en 24 heures (oui c'est possible). J'ai l'habitude de manger genre une fois par jour, là j'ai eu le droit à petit dej', deux tiffins (genre goûter en énorme, et le tiffin de sweets indiens plein de sucre et d'huile... c'est pas top), déjeuner, re double tiffin et dîner... J'ai eu le droit à des ladies finger à tous les repas, j'adooooooore ça, et c'est l'un des premiers trucs que j'ai annoncé en arrivant (quitte à manger 245 fois par jour, autant manger des trucs que j'aime). Et (petite dédicace à Margot), j'ai eu le droit à "tu es végétarienne", "nan je mange du poisson et des crevettes, mais j'aime pas le poulet et si vous faites du mouton je le mangerai et je mourrai" ... "pour le repas d'inauguration on a fait du poulet, mange du poulet" "aaaaah, mais naaaaaan, stoooop un morceau ça suffit", "nan tu manges pas assez mange deux morceaux" "mais, mais, mais, bon ok" et "tiens on a fait du palak" (c'est des épinards, j'aime pas les épinards), "mange"....

Pour résumé un week-end très sympa, mis à part que j'ai failli exploser. La prochaine fois je dirai que le week-end c'est fast chez moi (les indiens sont adeptes des jours de jeûne)! 

Et je suis rentrée chez moi sur "tu es arrivée chez toi? " "comment te dire que j'ai voulu aller de la gare à Garia prendre un rickshaw à pieds, que ça fait 20 minutes que je marche et que je me suis trop mais alors là trop perdue!", "bon attends dis moi exactement où tu es" "non, non, c'est bon je visite le quartier du coup" "ah ok, bah rentre bien".... Au bout de 2km, j'ai accepté la défaite et pris un rickshaw, en fait j'étais encore à 2km, et je suis arrivée chez moi, les chats avaient ouverts toutes les portes et étaient très contents de me monter comme ils avaient bien dévasté l'appart!

Oui je sais, je suis une pro du cadrage en ce moment

Toute cérémonie nécessite des fleurs, au royaume du kitch les fleurs en tissu font l'affaire

Restons donc dans le kitch

Le jardin jungle

Méga inspirée par le repas de l'enfer... (et habillée n'importe comment aussi)

La société hindou est divisée en quatre groupes sociaux originels: les varna.

Au commencement, un être originel (dont j'ai oublié le nom, Purusha il me semble) qui est sacrifié pour donner naissance à l'humanité (en résumé).

De sa bouche, la parole et la pensée donc, seront issus les Brahmanes (les prêtres), de ses bras les Kshatriya (les guerriers et les rois), de ses cuisses les Vaishya (commerçants) et enfin de ses pieds les Sudra (artisans qui sont au service des autres). Bon et pour les dalit (intouchables), on va dire qu'ils sont sous les pieds un peu aplatis. Et pour les autres (catholiques, juifs, musulmans, sikhs, jaïns and so one), pas de chance, ils sont carrément hors catégorie, mais bon par logique, pour pas faire trop compliqué, on va dire que ce sont aussi des intouchables. Le degré d'influence de chaque varna et en fonction de son origine corporelle (on va dire ça comme ça), en gros il vaut mieux sortir de la tête de quelqu'un que de ses pieds qui ont trainé partout. 

Le système hindou est bien évidement étanche et verrouillé, "tu es né brahmane, ton fils sera brahmane et ceci jusqu'à sa prochaine incarnation", c'est bien déjà, on peut changer de caste d'une vie à l'autre. Encore faut il accumuler des bons points de karma pendant sa vie, parce que passer une vie de Sudra, accumuler des mauvais points et se retrouver incarné en moustique c'est pas top.  Mais bon c'est aussi un système interdépendant, tout le monde à besoin de tout le monde, ça équilibre un poil le truc.

Pour information, le Mahatma Gandhi, très fort en non violence et grand acteur de l'indépendance indienne, était un grand partisan de la quadri-division en varna. 

Le terme de jâti apparait un peu plus tard et va désigner des groupements socioprofessionnels spécifiques. Et chaque jâti se différencie par son dharma (que c'est beau, que c'est simple). En gros chaque sous division qui existe au sein d'un même varna, est réglée par des règles comportementales et sociales (oui c'est le moment de prendre une aspirine là). Donc pour résumer quatre varna avec chacune des jâti / sous-division qui sont définies et elles aussi étanches. Entre autre on retrouve comme règles, les règles alimentaires et habitudes quotidiennes. Les jâti sont aussi hiérarchisées, donc il existe des brahmanes qui sont inférieurs à d'autres. Of course, on se marie dans sa jâti (en même temps, vu le nombre de codes et règles qui y sont imposés ça évite sûrement des engueulades). Bon et si vous devez vous réincarner en hindou, je vous conseille une jâti basse socialement, parce que plus la jâti est haute, plus il y a de règles à suivre. 

Et donc les castes, c'est quoi? C'est juste un terme qui vient du terme portugais casta et qui remplace le mot varna, mais bon c'est pareil. 

Les dalits n'existent pas dans le système de base et sont sûrement apparus avec l'apparition de métiers dit "impurs", genre équarisseurs, et par le proscription sociale définitive suite à certains délits grave, genre tuer un brahmane ou une vache. 

Alors pour 2 chiffres, dans la ville de Kochi - Cochin -, Kerala, il y a environ 2000 jâti dont une dont je suis très fan, celle des chauffeurs de taxis jaunes... Et sinon il y a environ 160 millions d'intouchables en Inde.

Bon après, tout n'est pas perdu, si vous êtes intouchable et mal traité vous pouvez toujours vous convertir.... Perso, je conseille le bouddhisme, c'est plus cool et au moins tout le monde est à égalité, parce que chez les chrétiens il y a encore des sous divisions (en général qui suivent la caste hindou d'origine). Le truc marrant, c'est que même chez les Juifs de Kochi il existe des "castes". Bon et vous pouvez aussi devenir riche, ce n'est pas exclu. A Varanasi - Bénarès - l'une des familles les plus riches et une famille d'intouchables, ils vendent le bois pour les crémations (vu que c'est impur, c'est un travail d'intouchable). Donc pas de panique. 

Et puis, il y a toujours l'article 10 de la Constitution de 1950 qui aboli les castes (thanks to Dr. Ambedkar). Bon en réalité, il y a encore des villages où les intouchables non pas accès au puits communautaire ou à certains endroits des temples par exemple.

Après il existe tout un système de loi compliquées et d'avantages pour certaines très basses castes et si personne ne se rebelle c'est car c'est l'ordre naturel des choses.... Et puis même chez les intouchables, eux mêmes, réintroduisent de nouvelles divisions.... Et les choses bougent, les gens se marient hors de leur caste et il y a même des brahmanes qui sont potes avec des intouchables, c'est magnifique, n'est-ce pas?

..... Le combat contre l'Apis Dorsata!

Alors qu'est ce que c'est?

L'Apis Dorsata ou Abeille Géante est donc une abeille (oh oh personne ne s'en serait douté...)

Avec des grandes dents pointues, un regard rouge perçant, vivant près de chez moi et ayant comme lieu de sortie favori mon balcon. 

Plus sérieusement, elle vit dans les forêts ou la jungle principalement. Pour ceux qui sont déjà en Inde, les énormes ruches marrons qui font jusqu'à 1,5 mètre de long, c'est leur maison...

Bien entendu, il s'agit d'une espèce très agressive (ah bah oui sinon aucun intérêt à être une abeille) et qui n'a jamais été domestiquée (on comprend vite pourquoi).

Mais par contre ce qui est bien c'est qu'on la remarque vite, elle fait entre 1,7 et 2cm.... 

Donc moi j'ai testé, l'abeille qui fait 2,5 cm ... (j'ai mesuré)

Donc déjà, assise sur le balcon tranquille avec les chats qui pour une fois sont pas hystériques... c'était super jusqu'à ce que ce monstre "affreux méchant pas beau eurk" fonce dans les murs (mais en hauteur donc tout va bien). 

Donc j'ai  longuement hésité à choper une shoe et lui balancer une claque mortelle, mais je me suis dit que d'une part c'était pas sympa, déjà les abeilles ont une vie compliquée, elles travaillent tout le temps et n'ont jamais de vacances, et en plus elle m'avait rien fait... donc double pas cool... Donc je l'ai laissé dormir.... Jusqu'à ce qu'elle devienne complètement marteau et se mette à voler droit dans les murs...

Du coup rapatriement immédiat de toutes entités vivantes vers l'intérieure de la maison. Je suis d'ailleurs trop rapide.

Et là, je tiens à dire qu'une abeille géante c'est d'une bêtise... Donc de l'intérieur j'ai pu mesurer l'abeille qui bougeait plus trop trop sur la vitre et donc 2,5 cm pour une abeille ça fait peur. Et en plus cette idiote a passé un bon moment à tenter de piquer la vitre.... Avant de foncer dedans une bonne douzaine de fois.... Et ça fait vraiment du bruit....

Et en bonne parano, j'ai fait une inspection hyper minutieuse de mon appart' et ai fermé toutes les fenêtres....

Bon pas cool la grosse abeille... Surtout que ce genre d'abeille attaque....et que mes chats (enfin surtout un), aime bien manger les insectes qui viennent mourir sur mon balcon. C'est bien, il fait le ménage. Mais le mangeage d'abeille avec piqure dans la gorge (j'ai déjà dit que j'étais parano plus haut) ça le fait moyen.

En prime, je suis un peu allergique moi, donc le marchage sur cadavre d'abeille le matin ça le fait pas non plus en fait.

Et là mon problème est que: j'ai en général une abeille folle furieuse qui fonce dans mon appart' le soir et qui vient y mourir (enfin tous les deux jours) et je crois du coup qu'il y a une ruche pas loin.... Et ça pas glop du tout...

Donc ce matin, j'ai ramassé un cadavre d'Apis Dorsata que j'ai balancé, et une deuxième à moitié vivante, et là, horreur, je balance le truc monstrueux par la fenêtre en me disant "ça se trouve ça va la faire revivre un peu" parce que là pauvre quand même c'est pas cool d'agonir sur du carrelage et là le machin est parti en volant super vite, j'ai rien compris.... enfin elle a du s'échouer un peu plus loin. 

Bon par contre pour finir petits conseils: n'avaler pas une abeille géante, et ne tenter pas de l'écraser parce que si vous la louper d'une part elle vous attaque d'autre part elle prévient toutes ses copines même si elles sont plutôt loin et elles viennent aussi vous attaquer.....

Papa si tu me lis, une abeille peut donc être jaune/orangée fluo... c'est la couleur des abeilles géantes...c'est même des abeilles Carcotier !!! Et merci pour les infos en vie d'abeille (oui mon père savant à aussi un diplôme d'apiculteur, ma mère aussi, ils ont jamais fait de miel par contre, ah! ah! bande de baba cool! Du coup je commence à être calée en abeilles). Coucou papa, coucou maman! 

Bon et pour finir je vous laisse admirer cette superbe illus' piquée sur http://homepage3.nifty.com/jhb/english/mitubati.htm en vous précisant que l'abeille européenne commune l'apis mellifera mesure 1,4 à 1,5 cm (un peu plus grosse que la deuxième sur l'image).